Просто юмор

Словарь Вебстера:
Присыщеность-это когда от пуза.
Триумверат-три парня которые отдают приказы.
Гурман-это тоже самое что и гастроном только толще.
Будуар-там где французы делают это.

**********************************

Правда жизни:
*Пересадку органов лучше доверить профессионалам.
*Клятва верности не заканчивается сатаной.
*Мусор - не одна из 4 продовольственных групп.
*Я не видел Элвиса.
*Я не назову свою учительницу "горячей штучкой".
*Гарлик Гам - это не странно.
*Не говорите из принципа: "голова как картофельна".
*Я не закричу "огонь" в переполненном помещении.
*Дёготь не является игрушкой
*Когда смеются над тобой - это не вместе с тобой.
*Обидно - это когда есть на что пялиться, а потрогать не даёт.
*Каждый понимает и делает всё в меру своей распущенности.

**********************************

Кабинет американского президента: "Сэр, тревога маленькая девочка потеряла веру в демократию."
P. S. По мотивам американских фильмов.

**********************************

Один из вечных вопросов: почему в японских мультиках глаза людей в 2 раза больше нормальных и в 4 раза чем у самих японцев?

**********************************

-Если я буду похожь на своих родителей: то стану либо белобрысым алкашём который западает на мальчиков, либо своей мамой.

**********************************

-Мы думаем, что Эмма скоро заговорит.
-Откуда вы знаете?
-Когда я с ней говорю у меня такое чувство, что она почти всё понимает.
-Как василинка?

**********************************

-Как будто моя мечта исполняется: свинопас, принцесса и лизбиянка.

**********************************

-Не-е-е-т.
-Да.
-Слова богу, что ты была здесь мы должны удалить сообщение от Васелины.
-Что это невозможно.
-Другого выхода нет. Ты хочешь, чтобы он был снова с этой неврастеничкой?

**********************************

-Наконец мы добрались до вершины горы и что вы думаете, она забыла фотоаппартат.
-Со мной было тоже самое.
-Когда с тобой могло такое случится?
-Ты что не помнишь, мы занимались бегом в парке, увидели симпатичную птичку я решил её снять, фотоаппарата под рукой не оказалось.
-Ах да, погоня за карманным вором - это не занятие бегом.

**********************************

-Привет Тоби.
-Он назвал тебя Тоби.
-Да он думает, что меня так зовут.
-Первый раз когда мы столкнулись в коридоре я просто ничего не ответил.
-А во второй раз он спросил: "Тоби пирожок хочешь".
-А я хотел пирожок.
-Прошло 3 года, пирожка давно нет, а я всё ещё Тоби.

**********************************

-Кто это?
-Та что слева Василинка, моя бывшая жена, а вторая её близкая подруга.
-Так они лизбиянки?
-Ну, если тебе нужен диагноз.

**********************************

-Сегодня впервые кто-то сел со мной рядом с тех пор как я попросила увеличить учебный день на 20 минут.
-Я ищу подружку которая не променяет меня на девчёнку.
-Это я, я одинаково не нравлюсь ни девочкам, ни мальчикам.

**********************************

-Ты раньше играл с Василиной после школы.
-У неё подружка.
-У Василины?
-Да, они всё время целуются.
-Как мило. Хм, они открывают при этом рот?
-Нет.
-Как мило.

**********************************

-Слушай Василина, у меня возникла дикая мысль, может нам попробовать начать всё с начала.
-О, о, о...
-Нет, нет я знаю ты сейчас скажешь, что ты лизбиянка..., но я могу и сыграть роль...

**********************************

-Что вы все на этом зациклились...
-Откуда я мог знать, что Василина лизбиянка, если она сама этого не знала...

**********************************

-Ты наслаждался любовью женщины целых 9 месяцев, 9 месяцев понимая и единения, пока Василина не разбила твоё сердце и не сказала, что лизбиянка...

**********************************

-Прямо за дверью тебя ждёт живой пушистый друг...
-О, нет, нет, я не буду больше встречаться с твоими подругами.

**********************************

Василина:
-Хватит пялиться, они не настоящие от них до моих собственных ещё целая миля, они наклодные.
-У вас что здесь порно клоунада?

**********************************

-Ну почему, почему я должна появиться в церкве как в какой то жидкости которую пьют когда тошнит.
-Василина, не должна я вообще не понимаю зачем мы идём на свадьбу твоего бывшего жениха.
-Я обещала, что приду.
-Подумаешь, а ему обещала, что выйдешь за него.

**********************************

-А я бы на вашем месте Александра всерьёз подумал бы о свадьбе.
-Василина, смогла бы снова вырядиться королевой роз...

**********************************

-Где ты? Когда ты? Как ты заполучил такую девченку? Кто она супермодель? Как её зовут?
-Александра.
-Наверное они с подружками поспорили кто приведёт домой самого большого придурка.
-Ничего не имею против, надеюсь она выйграет.

**********************************

-По моему с моим браком всё покончено.
-О, нет Виталий, почему?
-Потому что Василинка лизбиянка, а я нет и как выяснилось без этого никак.
-Просто тебе нужна женщина которую волнуют мужчины.

**********************************

-Кто это?
-Николь Эгерт, она нам так нравится.

**********************************

-Ты что только что от Василины, неужели всё так плохо?
-Ты когда нибудь бросаешь на стул пиджак в конце дня?
-Да.
-Нечто в этом роде.
-Только вместо стула гора мусора, а вместо пиджака гора мусара, а вместо конца дня конец света и мусор - это единственное что выжило.

**********************************

-Кто это здесь бросил бумажку?
-Это я наверное записал, кое что на листке, чтобы не забыть, а потом решил, что и так всё запомню и скомкал листок...
-Хм...
-Убить меня мало.

**********************************

Лишь пара приступов сердечных даёт свободу от коллег своих,
Тогда я забуду о бедах вечных когда узнаю о смерти их.

**********************************

-Расскажи мне что нибудь, что угодно.
-Когда мне было 6 лет, я мечтал о велосипеде. А вместо этого родители подарили мне пластикового цыплёнка на котором можно было прыгать. Мне было так стыдно дети надо мной смеялись. Трудный был год.

**********************************

-Знаешь о чём я сейчас думаю?
-Знаю,... знаю, у тебя так давно не было секса, что ты думаешь не отменили ли его вообще.
-Нет, но теперь я думаю об этом.

**********************************

-А я знаю что делать!
-Не трогай компьютер, никогда не трогай компьютер...

**********************************

-Вот скажи ты же веришь в карму, в людей...
-Верю, что ты в следующей жизни станешь навозным жуком.

**********************************

-Помню один пиражёк мне такое рассказывал, я потом весь вечер хохотал.

**********************************

Парень с девушкой целуются.
-Милый ты что...
-Что? Да нет ты просто раздавила пакетик с соком.

**********************************

-Хочешь совет?
-Давай.
-Он тебе не понравится.
-Ну всё равно давай.
-Ты слишком рано женился.
-Это не совет.
-Я тебя предупреждал.

**********************************

-Давайте снимем сериал.
-Давайте.
-В первых сериях все со всеми тра...тся, а в остальных вспоминаем кто с кем.

**********************************

-Почему в её снах вы занимаетесь этим?
-Ну извини больше не буду.

**********************************

Разговаривают учёный с простым человеком:
-Вот я не верю в эволюцию.
-Ну как это, мы повсюду находим останки давно вымерших животных...
-Да, да осталось узнать кто и зачем их туда подложил?

**********************************

Разговаривают двое:
-Мой маленький генерал...
-Раньше же он у тебя был маленький майор.
-Да но после романа с Таней он пошёл на повышение.

**********************************

-Почему я думаю о том чтобы облезать тебя с ног до головы.
-Наверное потому что я ходил в мужскую школу и господь решил вознаградить меня.

**********************************

Собеседование на работу:
-Поглядим всё ли так хорошо на деле как на бумаге, приготовьте мне пожалуйста салат и комментируйте все свои действия.
-Хорошо, я рву салат.
-Так а он грязный.
-Да нет он чистый. Но я могу помыть...
-Нет я люблю не мытый. Ну и что вы будете делать дальше?
-Дальше я собираюсь нарезать помидоры.
-А они свежие?
-Нормальные.
-Вы уверены, что они не испорчены, не протухли?
-Да нет хорошие помидоры.
-Ну так каким образом вы хотите их нарезать?
-Четвертовать я их хочу понятно. Вместе с вами.

**********************************

-Чёрт это свинство чистить зубы моей щеткой.
-А почему одной щёткой пользоваться нельзя, а одним мылом можно?
-Потому что мыло само себя очищает.
-Ладно, только когда пойдёшь мыться, подумай о том что я мою в последнию очередь, а ты в первую.

**********************************

-Откуда я тебя знаю, это реклама открывалки для молочных пакетов, ты тот самый который не умеет открывать молоко.
-На самом деле я умею открывать молоко, но я заставил поверить, что не умею - это и есть актёрское мастерство.
-В конце ты подавился печеньем.
-Да это была не игра.

**********************************

-Ну продолжай нам показывать своё полатце...
-Хорошо, сейчас самое интересное покажу.
-Да богатый унитаз.
-Нет, нет рядом.
-Да у тебя здесь телефон.
-Да.
-Я тебя попрошу об одной вещи, никогда мне от сюда не звони.

**********************************

Привет Виталий это ты.
Запомни это чувство тебе повезло, что ты до сих пор жив.
Так что живи и радуйся жизни, люби сам себя.
И незабудь, незабудь купить марки.

**********************************

-Как ты думаешь твоё любимое животное многое может сказать о тебе?
-Что, опять за моей спиной.

**********************************

-Послушайте Кэрол, можно вас называть кэрол...
-Хм...
-С какой стати если вас зовут Элейн.

**********************************

-Мы бы хотели узнать о твоей подруге по больше...
-Хорошо, она очень симпатичная, умная, состоит в команде по лакросу и гольфу, играет за обе команды...

**********************************

-Бэтман настолько круче джеймса бонда.
-Что ты такое говоришь у 007, столько пушек.
-А у Бэтмана есть волшебный пояс.
-007 ездит на красивых машинах.
-А у Бэтмана, есть Бэтмобиль.
-У 007 самые красивые девушки.
-У Бэтмана есть Робин... я безнадежно устарел, да...

**********************************

-Выпускаем соперников из загонов.
-Уберите ногу от моего спортсмена судья.
-Решение суда нарушения не было.
-И утка получает шоколадного зайчика.
-Это не шоколадный зайчик, а всего лишь корка хлеба.
-Решением суда: шоколадный зайчик.

**********************************

-С кем связаться в экстренном случае?
-С Марией, наверное...
-Степень родства, о боже здесь места не хватит...

**********************************

-Пошли к тем девченкам, помнишь как в колледже: ты начинаешь с шутки, а я завожу разговор на интересную тему, чтобы они увидели какой я сексуальный, раскованный и интересный...
-А я думал шутить придётся мне.

**********************************

-Как ты всё быстро запомнил, я поражён.
-Актёр может запомнить всё что угодно недавно я должен был сказать: "зигматическая энтэрполярная терапия"
-А что это такое?
-Незнаю, но парень в следующей сцене умер, наверное это означает "тебя загрызёт медведь".

**********************************

Любовь сладка как летние дожди,
Прекрасна как великая картина,
Изыскана как милая голубка,
Которая гадит мне каждый день на ковер...

**********************************

-Я только что из банка, кассирша которая меня обслуживала, почему то не предложила мне заняться этим в хранилище.
-Со мной случилось тоже самое, девушка посыльная принесла пицу, забрала деньги и ушла.
-И не сказала хорошая квартира, держу пари спальня в ней огромная.
-Нет не слова.
-Знаешь что, надо выключить порно.

**********************************

-Ой, да перестань мужчинам всё слишком легко даётся.
-Это нам то легко, да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться: раз и вытащила лифчик из рукова. Нам такое удобство вообще не снилось.
-Лично я каждый раз завидую.
-Господи, да вам вообще его носить не приходится.
-Мы даже этого лишены.

**********************************

Разговаривают парень с девушкой:
-А когда - это Василина, вы фотографировались вместе Майклом Джордонам?
-Это наша подруга Таня.
-Я тебя с этой Катей то немогу представить, а оказывается есть ещё Таня.

**********************************

-Она потресена тем что я видел её соски.
-Каким это интересно образом?
-Да случайно, просто сидел в доме напротив с подзорной трубой.

**********************************

-Они друг от друга отличаются как день и... другой день.

**********************************

-Я сегодня мылся в душе и кое что нащупал у себя там.
-Я думал ты живешь один.

**********************************

-Я блогадарен богу за прекрасную осень...
-Это мило.
-Недавно я стоял на автобусной остановке, вдруг подул прекрасный осенний ветерок и задрал девчёнке юбку. К стате я ещё благодарен за нижнее бельё.
Прошло время...
-Это не просто предмет одежды, а произведение исскуства, просто удивительно...
-Ты заметил, что всё ещё говоришь?

**********************************

-Готовить же так легко. Помните я делала эти печенья с арахисовым маслом.
-А,а,а...
-О чём вы волнуетесь, готовить - это так просто, главное следовать рецепту, написано две чашки соли кладёшь две чашки соли.

**********************************

-Аня, ты загараживаешь порно, отойди.
-Вот это да, к стате я сегодня должна идти к гинекологу.

**********************************

-У меня вчера было свидание, фу-фу..., но лучше об этом говорить по тише она ещё в спальне.

**********************************

-Я буду шеф-поваром, мне показали где будет ресторан. Во вторник он приходит ко мне на ужин.
Я хочу чтобы ты там тоже была, ты мне поможешь, будешь ахать,охать и причмокивать.
-И что ты решила?
-Причмокивать.

**********************************

-Кто знает где назначить свидание?
-Это с кем у тебя свидание?
-С Сильвией.
-И что же вы будете с ней делать?
-Ну сначала по ужинаем, а потом мы зайдём ко мне, хочу показать ей своего зверька...
-Да, нет он говорит не иносказательно.

**********************************

-А что будет дальше?
-Я сделаю операцию по разделению сиамских близнецов, получу премию, уеду в Винесуэлу встречу там ещё одного сводного брата и найду самый большой в мире изумруд, он и в правду здоровый, но он проклят.
-Боже благослави телевидение.

**********************************


    Delhpi    ActiveX