Компьютерный юмор



Просто юмор

**********************************

Библия программиста

**********************************

Самая веселая песня...

**********************************

Не самая весёлая история

**********************************

Такое бывает

**********************************

Все мягкое

**********************************

В правительстве говорят: раньше у вас была одна проблема определить ориентацию компании, теперь они добавили ещё одну СРО (для тех кто не знает саморегилируемая огранизация).

**********************************

только в microsoft могли додуматься назвать лицензию Windows CAL. Что это означает по-русски все знают.

**********************************

Что будет нового в Windows 8? Появится кнопочка Ctrl+Alt+Del рядом с меню пуск.

**********************************

-Только что получил ещё одно письмо с отказом сказали, что было смешно, но не так смешно как у майкрософт.

**********************************

-Выпущена новая версия Microsoft Office Sleep Center (2010)

**********************************

-Bing .com
-Ух ты какое приветствие у microsoft, короткое такое...

**********************************

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

**********************************

Говорят в Windows дружелюбный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц.

**********************************

Как изменится клавиатура для Windows 2000. Появятся левый и правый Reset.

**********************************

Объявление в газете: "Вывожу из интернета".

**********************************

- Обидится ли женщина, если её назвать BIOS'ом?

- Конечно, особенно если объеснить, что это - базовая система ввода - вывода.

**********************************

- Что может быть общего между интернетом и женщинами?

- Нужно потратить уйму времени, пока найдёшь что-нибудь стоющее.

**********************************

Гарри Каспаров наконец-то выйграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями

перешёл на следующий уровень.

**********************************

- Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

**********************************

- Пап, как пишется слово "адрес"?

- Напиши "URL" и ложись спать.

**********************************

Хакер Вася любит Windows 98.

Хакер Петя любит Windows 98.

Хакер Саша любит Windows 98.

А Windows 98 их всех НЕНАВИДИТ!!!

**********************************

Что общего между интернетом и пенисом:

Те, у кого он есть, не хотели бы с ним расстаться.

Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума.

Те, у кого его нет, не против его попробовать.

Он был задуман для передачи информации, а превратился в забаву.

Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

**********************************

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретённым пианино, программист

оценивающе смотрит и выдаёт: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что Shift ногами нажимать надо, круто!!!"

**********************************

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами.

Причём первых становится всё меньше и меньше.

**********************************

- Что означают цифры 3, 95, 98, 2000 после логотипа Windows?

- Минимальное количество попыток перед удачной установкой системы.

**********************************

Встретились как-то на улице Windows 95 и Windows 98.

Windows 95 говорит: "Ну что, в ресторан сходим или здесь зависнем?"

**********************************

Беседуют программист и пользователь.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором заключём ответ.

- Это как?

- Например: cколько будет 2x2=4? TRUE!

**********************************

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

**********************************

Армянское радио спрашивают:

- Можно ли женщин принимать в компьютерный клуб?

- Да. Если она не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".

**********************************

Первый этап над созданием программы - шумиха.

Второй - неразбериха.

Третий - поиски виновных.

Четвёртый - наказание невиновных.

Пятый - награждение непричастных.

**********************************

Едет программист на машине. Задумался и шарах в фонарный столб.

Капот всмятку, ветровое стекло вдребизги, из приборной панели выскакивает табличка: "GAME OVER".

**********************************


    Delhpi    ActiveX